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自己的,的人黄轩:真想做个坏男人


虎嗅注:在大众的眼中,黄轩一直是一个好好先生、文艺书生的形象。但在黄轩对自己的定义中,这只是自己的一小部分。“我的性格其实没那么乖,我也有坏的一部分。”


本文来自微信公众号:GQ实验室(GQZHIZU)。


封面大片摄影:编辑/采访:Yuki Yang 采访整理:小猪;视频导演/剪辑:温威廉;拍摄:温伟杰 视频监制:Max Li。


白色衬衫、黑色领带、黑色剪羊毛皮夹克、黑色皮鞋均为Dior Homme


进房间刚坐下,黄轩就倒了杯白兰地递给我。别多想,我们一年里见黄轩的次数比很多人见爸妈的次数还多,所以这样的开场也不足为奇。


“喝一点儿吧,挺好入口的。”


“你不喝吗?”


“我不喝,明天一早要进剧组,不能喝。”


“你居然能忍住?还只能看着我喝?”


“唉!所有人都以为我是酒鬼,我只是爱喝酒,但这并不意味着我一点儿自控力都没有……”


在采访明星的大多数时候,我们都会带着一些预设去提问,当然结果有可能是被证实,也有可能走向另一个方向,黄轩就是属于后者。


比如说我们把他预设为一个“酒鬼”,我们就想问“酒后失态的事”,我们预设他是西北汉子暴脾气,就问他“最近一次被惹毛是因为什么事情?”,我们甚至还毫无理由地把他预设为了一个“渣男”,问他“如果你出轨被发现了,但你还爱着对方,你会怎么办?”。


听上去是有那么一点儿刺激,但其实聊到最后却发现,黄轩的那种“坏”和我们预想的根本不是一回事儿。首先在这个视频里,我们就已经嗅到了一丝“坏男人”的气息。



我想当个“坏男人”


口述:黄轩


现在年轻人都喜欢给自己或给别人贴标签,就是所谓的人设建立。别人给我的标签不是“儒雅”就是“暖男”、“谦谦君子”这些,这些是我,但也只是我的一小部分。


我的性格其实没那么乖,我也有“坏”的一部分。



我不会因为所有人都认定应该去做,就照做不误。如果我的感觉告诉我,我不喜欢,我就不会去做。尊重别人想法的同时,得学会尊重自己的。


比如作为明星,大家都希望我多发微博,即便没有任何新鲜事,随便发个“今天吃了什么”,或者拍个自拍也好啊,但我觉得这东西纯粹为了发而发,没什么意思。我的微博掌握在自己手里,一旦有了这个权力,我就只发自己的所思所想,如果没有特别想表达的欲望就不发呗,毕竟我不急着表现给大家看我到底是一个什么样的人。


结果以前有一次喝多了,才情大发,发了条思考人生的微博出去,我还记得当时被很多人误以为是不是得了“抑郁症”,惹了一身负面新闻,幸好后来经纪公司也没把管理权限给我收回去哈哈哈,但这算是我近几年做过的最“野”的事儿了。



其实我喝酒还是有节制的,我不是嗜酒如命的人,我不是,我没有。我是小酒怡情,并且享受喝完酒的那种放松怡然,思想打开,与人交流也变得顺畅,我享受这种感觉。假设未来女朋友禁止我喝酒怎么办?我觉得我应该不会找一个这样的女朋友。


如果我找女朋友,我想我也不会以婚姻为目的。当然我不是说一定不结婚,只是不会为结婚而结婚,更重要是两个人之间的感觉,如果有一天我喜欢上别人了,那就大大方方说清楚,实话实说是把伤害降到最小的一个方法。我们谁也不锁定谁,谁也绑不住谁。



记得以前还小的时候,我特别腼腆,有时候我明明和别人想得不一样,却不好意思说出口,担心会不会让别人不高兴。但是我现在越来越想把这些包袱都丢掉,尤其讨论剧本的时候,就会显示出不羁的一面,有什么想法一定要说出来,但是会琢磨一下,尽量说得让大家都舒服一点。


其实现在我依然腼腆,但我会一次一次地拷问自己,为什么不表态?为什么不发出自己的声音?心里有这么强烈的感觉,为什么不说出来?


既然我逐渐有了这种意识,那就慢慢慢慢地……对自己更狠一点儿。



拍《创业时代》的时候,我经常对自己“下手”,例如这场戏没演好,这个词怎么老说不好,今天状态怎么老提不起来,被自己惹毛了,我就一顿巴掌扇给自己,把对戏的女演员都吓着了。


因为《创业时代》的那个角色本来就是一热血青年,比较躁动,所以那个时期我也把自己调整到了亢奋状态,而且它的词又难又多,很多时候是整整一页纸,有时候我演到快结束的时候,一旦有句话磕巴了或者没说好,我就跟自己置上气了,当场噼噼啪啪扇自己,对不起,我从头来。我就一定要较劲,要从头到尾一字不错,一气呵成,中间错就是不行。


有时候较劲到最后,导演都服了我了,问我“轩儿,我怎么觉得你比我还较劲呢?”


工作人员说我平时录 ID 的时候也这样,给大字板提词,不要,一定要背下来,再难也要背下来,背不下来就硬磕。


现在导演习惯了,我拍戏时有几次就是霹雳啪啦一顿扇,以前导演会吓得跑到现场,“轩轩轩,别别别”,现在导演不来了,看着监视器里的我扇耳光当成视而不见,等我扇完了痛快了,就会像什么也没发生过一样地跟我说,“来,轩儿,再来一条”。


有些人会说“黄轩有暴力倾向”,我骨子里确实有西北人的烈,但其实,我只敢对自己下狠手。



我有时候反而希望自己是个“坏男人”,当然不是说一个邪恶的人,我这里的“坏”是一种性情上的,就是你会拿他没办法,因为他没有软肋。


人一旦有了功利心,就会患得患失,他就会变得特别软弱,变得不堪一击,无欲则刚嘛,一个人心里干净,就会很大方很自然,只要他不伤害别人,做什么,别人也自然无权干涉。假设他就爱满嘴说脏话,但不骂你;假设他就喜欢在酒吧喝个烂醉,喜欢这个女孩就大胆追求她,讨厌这哥们儿就可以不给他好脸看,不用顾及什么,因为他没有目的性,没有功利心,整个人的状态是松驰的,人就会变得非常自我,非常酷,非常有魅力了。



人就是这样,没有什么就向往什么。


如今的我时常会患得患失,远不如以前的我那样潇洒。我以前没那么多负担,有感兴趣的戏就去,不合适就算,这一个月想去哪背着包就走了,玩到经纪人催着我回来,现在不能这么任性了,即便说走就走也要把手上的工作完成了才行。


现在我觉得自己好像离生活越来越远了,每天就是酒店到片场,片场到酒店。



这几年工作占据了我大部分时间,一年到头,八个月、十个月都在拍戏,中间抽空忙点儿别的七七八八的事,一年一年就这么过去了。


我经常在想,工作是很重要,但它就一定要成为我生活的全部吗?难道我不能停下来吗?我是不是应该趁年轻去冒险?难道我不能想安静了就真的去山里住上一年吗?或者可不可以忘掉工作去流浪一年,肯定会获得无数的灵感和阅历,等等等等。


我甚至很怀念曾经和几个朋友去异国山里待的那个月。


他们是永远在路上的人,每个人都有自己的一个绝活,比如有玩儿水晶球玩儿得很好,有些人会做皮包,有些人会做饰品,白天我们拿着自己做的手工艺品去小镇摆地摊,赚一些微薄生活费,攒够下一趟旅程的钱就出发。那时候我跟他们在一起玩儿,还学弹吉他,唱歌发呆,往床上一躺就是一下午,打打坐,或者冥想,基本跟平时的工作、生活,还有城市里的一切都没有关系,我能从现代社会的快节奏工作以及物质生活中完全跳出来,这种状态特别让人心动。


但一方面我又想,哎呀,其实现在工作还算顺利,算了,再等等,不要老是想着逃离。



最近几年我觉得自己最大的变化是我更确定自己了。我把自己心里积郁的东西,不明朗、不确定的东西,经过逐渐的思考,跟别人的交谈、学习,好像梳理得越来越清晰了。这几年我基本不出去应酬、参加 party,我只想把演员这个职业做好之外,做松弛的自己。


我在想,如果一个人能把真性情彻底赤裸地展现出来,让他同时拥有松驰和幽默感,如果他再有一些才华,再有一些思考,那跟这个人交流起来,一定会非常享受,我喜欢跟有意思有趣味有型有性格又有精神能量的人做朋友。


我希望我自己也是这样一个人。


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